Atenção: não beba antes de ler esse post.
Antes que vocês pensem, eu não estou bêbado, seria maldade pensar nisso de mim, em plena segunda, maior calor e esperando o CQC. Não é não?
É, não adianta negar, você já bebeu nem que seja por engano, quando estava no restaurante tomando refri e pegou o copo do seu pai "sem querer", aliás, guaraná parece com cerveja. É a coisa mais consumida em todo o mundo, pode é faltar comida, acabar a água, Timon desaparecer, o Macaco Louco dominar o mundo, que não falta bebida, e gente pra beber.
Tem vários tipos de bebedores: os que bebem porque gostam, os que bebem pra dizer que são malas, tem os bebedores fake ( que dizem que bebem), outros é apenas para esquecer a (ex) mulher, tem aqueles que para acreditarem que bebem, pegam um litro de uísque escondido, tiram uma foto e colocam no orkut, deve ser para os outros pensarem: Esse aí bebe mesmo ÓH!
Mas como tudo tem sua consequência, vem a segunda parte do processo, o cara fica bêbado. Ah, agora é só alegria, o cara já não sabe mais onde é que está, chama pela mãe, troca idéia com Deus, já não fala coisa com coisa, mas tá lá, ligadão. Melhor é pra quem está assistindo, não tem coisa melhor do que zuar com bêbado: colocar o pé pra ele dar uma topada, inventar que já namorou a irmã dele, dizer que é parente do Obama, e ele ainda acredita.
Não existe nada que descreva o poder da cachaça, mas há alguns que tentaram:
Na verdade todos tem uma história de bêbado pra contar, nem que não tenha acontecido com você, mas em uma coisa temos que concordar, bêbado é muito chato! Mas relaxa, um dia chega a sua vez.
É, não adianta negar, você já bebeu nem que seja por engano, quando estava no restaurante tomando refri e pegou o copo do seu pai "sem querer", aliás, guaraná parece com cerveja. É a coisa mais consumida em todo o mundo, pode é faltar comida, acabar a água, Timon desaparecer, o Macaco Louco dominar o mundo, que não falta bebida, e gente pra beber.
Tem vários tipos de bebedores: os que bebem porque gostam, os que bebem pra dizer que são malas, tem os bebedores fake ( que dizem que bebem), outros é apenas para esquecer a (ex) mulher, tem aqueles que para acreditarem que bebem, pegam um litro de uísque escondido, tiram uma foto e colocam no orkut, deve ser para os outros pensarem: Esse aí bebe mesmo ÓH!
Mas como tudo tem sua consequência, vem a segunda parte do processo, o cara fica bêbado. Ah, agora é só alegria, o cara já não sabe mais onde é que está, chama pela mãe, troca idéia com Deus, já não fala coisa com coisa, mas tá lá, ligadão. Melhor é pra quem está assistindo, não tem coisa melhor do que zuar com bêbado: colocar o pé pra ele dar uma topada, inventar que já namorou a irmã dele, dizer que é parente do Obama, e ele ainda acredita.
Xaxaça!
Depois chega a terceira fase, com certeza a menos esperada pelo bebum, a ressaca. Você chega 6h da manhã em casa e acorda 7h com sua mãe te chamando de vagabundo. Aí vai tomar café, olha pra aquela vitamina de abacate um pão com ovo frito... é, realmente não desce não. Parece que o peso do corpo todo foi pra cabeça e a maior vontade é de dormir ( ou morrer). Não lembra de nada do dia anterior, vê que só sobrou 2 reais no bolso da calça, não lembra como voltou pra casa e cuidado, vai que você que acorda com aliança no dedo da mão esquerda?Não existe nada que descreva o poder da cachaça, mas há alguns que tentaram:
- Bebo porque é líquido, se fosse sólido, comelo-ia. (Jânio Quadros)
- O uísque é o melhor amigo do homem, é um cachorro engarrafado. (Vinícius de Morais)
- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom eu tomava remédio.(Bebum desconhecido)
- Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo. (Bebum conhecido)
- Tomais todas e bebei. (Jesus Cristo)
Na verdade todos tem uma história de bêbado pra contar, nem que não tenha acontecido com você, mas em uma coisa temos que concordar, bêbado é muito chato! Mas relaxa, um dia chega a sua vez.
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